Month: October 2013

刚刚见完creative课的老师，问她各种关于creative track的意见。 她人很nice，但是刚到com不久不知道应该怎么更好的回答。跟各个老师也不熟，更不知道她们的课是关于什么的。 跟John一样，他们都是只见树木，不见森林。 pegeen没有说我art director这条路不好走，或者说未来找不到工作之类的，只是尽可能多的给我提供她知道的，然后告诉我，欲知详情，请挨个问老师。 在这个号称practical广告最强的program，我看到任何链接的痕迹。 还是同样的感觉，对我来说，似乎她们并没有意识到一个很重要的问题，就是，当我的学生从这里毕业，接受了各色课程之后，她会变成什么样的人。 他们的不经意我完全能接受，但我不能接受的，是我自己的投入回报比。 pegeen甚至说，你可以在寒假报一个design software培训班，价值不菲，但我就是从那里出来的。 默默然，我花了近百万来这里，却被告知，预知更多，请去别的学校，上更多course. 我不确定hci的strategic consultant track是不是适合我，虽然我喜欢design，善于consultant。 但是至少，iub的态度更加负责，they take responsibility in education, not just mixed up, and randomly choose courses.…

我以为这是部政治片，或者至少也是一部用色情表达政治的片子。 但我错了。 我无法理解导演的用心。混乱的画面与剪切，全篇压抑的色调和那个时代嘈杂的背景混在一起。 随意分泌的荷尔蒙和对生命的诗意化甚至是轻蔑的解读，这一切让我无法忍受。 我不喜欢这部片子。没有任何意义的情色，两个不断暧昧却没有任何责任感的人，把生命和人生如此轻佻解读的导演。我无法理解，为什么这样一部奇奇怪怪的“文艺片”会受到坊间如此奇怪的追捧。。。。像是午夜巴黎的中国版组合。。。 我唯一有记忆的一句台词（也是仅有的几句正常的台词）是：“我们分手吧，因为我离不开你。” 然后我隐约想到了我自己，我想到了那种因为太过亲密而想要逃脱以求安稳的心态。 不同的是，女主选择决绝地彻底离开，而男主也很渣地同她的闺密混在了一起。我知道电影是荒诞的，但是那样荒诞、随意、戏谑地演绎生命、爱情、人生实在让人无法接受。特别是，他还借用了诗意、情怀、政治甚至是榜上了“颐和园”这样奇怪的名字出现在大众面前，被崇拜、被传阅、被试图用奇怪的方式解读。 我愤怒地是，这样一部奇怪荒谬且对我们这代年轻人影响深远的片子，会不会闹出同样荒诞危险的情绪来。 不知道是因为现在的自己太踏实安定、目标明确还是因为什么，我对一切不负责任的价值观传播形式感到愤怒，特别是当他还像模像样地带上艺术的帽子。 一坨愚蠢的价值观是会传染的，而这种可怕的传染是导演和演员都不会想到的。 就像那些不负责任的媒体报道一样。

无意间在知乎上翻到一个帖子，罗列了香港十大导演，一串名单下来，发现有个名字似曾相识却又记忆模糊，许鞍华。 随手拿google一搜，竟然是个女导演，最著名的作品《女人四十》和《桃姐》。于是就把片子下了，随手点开一部消遣。 按下播放键，是上个世纪的老片子，剪辑、画面、配音、人物都老的掉渣。我一度怀疑是被快播掉了包，下错了电影。直到屏幕上映出“许鞍华”三个血红的毛笔大字，我才安下心来。 第一个画面也很怪，灰黄色打底，一条鱼，一条快死的鱼，然后镜头提上来，一个瘦高的女人正愣愣地盯着鱼看。“看那么久，有没有挑好啊孙太！”鱼贩子用一口浓重的粤语打断她。然后“孙太”抬起脸来，是年轻时候的萧芳芳。她身上是父母一辈时髦打扮，大波浪烫发、西装套裙、手里提着个菜篮。她是一家小公司的主任、一个忠厚老男人的太太、一个痴呆公公的媳妇，也是一个男孩的母亲。这大概是中年女人的群体特征，只不过矛盾在她身上，被戏剧化地夸大了。 看电影总是容易角色带入的，我不由地想起母亲的样子。过半百的人，也面临着相似的处境：在中年的当口，承担起整个家庭的重量。要照顾公公婆婆，还要念着年过八十的外婆。每天夜里担心的是我的鼻子和女儿一个人去了那么远的美国该要怎么办。所幸的是，当子女离开、父亲过世，母亲越来越像小孩的时候，还有个丈夫陪着她。那时候她常常跟爸爸开的玩笑是：“你疼女儿没用，还不如疼疼我，终归到头来，我才是你老伴。”就像电影里的孙太一样，再忙再累那天，也只有跟老伴发发牢骚。 “你知道人生是怎么样的吗？”“很有趣的。”公公说这最后一句台词的时候，跟孙太并排坐在田边，手里玩弄着一把摘来的野花，心里念叨着即将去“幽会”的“仙女”。他大概是知道自己时间不多，快要去见他的老伴了。人活到七十岁，医生问他的时候，还是答十二岁。似乎是绕了一大圈又转了回去。而到最后，留下最美挂念最多的，也是那个陪伴了你大半生的那个“仙女”。 这部电影让我想到很多人，大半辈子生活在香港独自扎下根的大阿姨，前段时间被查出宫颈癌早期又被神奇治愈的“大妈妈”，还有那两个还没有来得及走完人生就提前离开的同学。出国前似乎很多事情、很多矛盾都被集中到了一起。让我去不断不断重复思考生命、价值、生活等等宏大的话题。而现在，当我越来越多地投入到跟猪的感情，想着要过长长的余生的时候，又感到自己的渺小和无力。生命太长也太短、有太多事情需要我们去领悟、去珍惜、去体验。我不知道该要怎么说好。看着这部电影，只是隐约希望自己能强壮一点、能待人再真诚一点、能再珍惜当下一点。 愿一切顺利，猪顺利熬过project3。

这个周年过的惊讶地不知道说什么好。 说是私定终身也罢，不管怎样，我想我已经逃不掉了。。。 努力不要再乱发脾气，就算发脾气也不要提那两个字。 ps:我知你心意，别再挥霍。。   hug u next month..

几乎每一次与你重逢的前夜都会失眠，就像那个我跟你在一起的晚上一样，辗转整夜、没有理由。 从前的我，是个睡眠特别好的人。 很少做梦、从不知失眠滋味，顶多，也就在入睡前矫揉造作地伤春悲秋一下，或者开启学霸模式温故知新。。。 自从心里对你有了牵挂，我就开始整夜睡不着。 我还记得刚上大学那阵对你挂念的厉害，又无处诉说，就找一本棕色的本子，用淡淡的铅笔写出来。 有天实在憋的委屈了，半夜4点多下床上不老歌，发现花花也在。那时候，她为大鼻子男天天难过失眠，我为自己莫名其妙的感觉睡不着觉。彼此想说，却都不知从何说起，只好互相安慰：早点休息吧。 终于捅破窗户纸的那个晚上，我哭了整整一夜。哭点巨高的我自己，那晚上似乎哭干了二十多年的盐分，心里碎碎念把所有的顾虑想一遍，恨不得写出一本自传告诉你，本姑娘太特殊，或许不会适合你。 那个时候的我，只想着怎么好好把自己保护起来，从来没有想过，要跟你在一起多久。（可能是受父母影响，从来没有想过分开，也就不会想到要估算个保质期） 然后关于失眠的记忆，就是想着你第二天六点十几分的火车到南昌，我要提前两小时的样子出门，然后查路线怎么才能到火车站，想着你过来要去哪里玩等等等。经常是这么念叨着念叨着，就干脆4点钟坐起来，晃晃悠悠的不知所措。记忆里所有你来南昌的日子，我都是提前30分钟就到了车站，一边恼自己太不矜持，一边小心躲开各种乞讨，并且换着各种姿势和游戏让自己站的舒服一点点。 然后，然后在终于等到你的时候，控制自己浅浅一笑，看着久未见到略有些陌生的你，不知道怎么办才好。终于被你抓起手，一路上茫然羞涩，晃到车站。然后在路上想起来早上从三食堂或者是金冠马得利买的第一批馒头、面包，就赶紧腾出另一只手，把还有些热的早餐塞给你。心里默默倒计时，希望时间能过的慢一点，再慢一点。 我会去车站接你，是因为不想浪费任何在一起的时间。 再然后，失眠是在家里，畅通的wifi，高大上的食物和补给，可惜少了自由。每次你回来之前，都会因为见第一面争执一番。越过父母和所有合理因素，发疯一样地下了火车就跑去站在你面前的事情不能让父母发现，太不矜持，太不合理。但谁又说爱情是合理的。我想我会永远记得，我搭着邻居的便车，赶不及想先到小梁家早早遇见你，却跟同样心急火燎骑车赶到我家门口却又跟我擦肩而过的情景。这是个笑话，一个太过认真的笑话。 转眼，我们成功翻过大洋来到大美。第一次这样的重逢，我又开始整晚睡不着，拉着室友欢畅到深夜，费洛蒙无处释放的尴尬。然后念叨一晚上的美食和着装，穿着格格不入的薄纱裙拿着鸡排三明治还扛着一个大相机站在你面前的时候，我想世界上没有比我更奇特的存在了吧。 明天你就要来了，我从昨天开始失眠，刷下厨房，想着要给你吃点什么。在今晚转身关房门的刹那，我突然明白了妈妈的心态。当你对爱人无能为力的时候，唯有食物，能表达感情的层次。 一颗初心保持那么久，是我万万没有料到的。 谢谢侬。 明天见。

文化融入是最艰难的部分，尤其是撞到语言梗的时候。 第一次跟advisor聊天，那个精力旺盛受人尊敬的老头John Verret，就给了我一个典型的美国场景。 Really nice and kind. Talked about his childhood, his understanding, lend magazines, even a personal tour around the COM. 但最后一句话的梗我始终留在那里， 当我感谢他的kind，并且告诉他在国内高校老师和学生官本位的态度的时候，他告诉我， It’s different. You r…

交完作业、上完课、商量完group meeting、划开手机直接到最近通话，随便按一个，然后开始在绿线上用绍兴话各种吐槽海聊 恋爱近三年，这几乎成了我最日常的描述。 每次在各种场合控制不住的傻乐的时候，我觉得我象有了全世界。

如果没有peer pressure，看到组员们一个个那么努力较劲, 我大概也提不起那么多精神。 如果没有score & deadline pressure, 我估计扔再多的钱都提不起劲去拼命学。 考GT的时候，天天只要看完励志版、在bby跟大牛们对一对眼，就立马来了精神，抓起填空一嘴啃下去。 谈恋爱的时候，一想到离下一次见面又近一点或者又听到某一对从此幸福的生活在了一起，就浑身一个激灵。 突然想起有天跟猪感慨的，大家都奔向国考事业单位的体制怀抱的最根本原因是，我们什么也不想做，只想呆在那里、活在那里，有时候甚至懒得去玩。 人是一种多么需要支撑的动物。 现在每次吵架的时候， 我都会想起在帝都的中秋夜，我在18楼的公寓里全线崩溃，猪在下面傻傻托着我。 无数次庆幸自己没有犯傻。   写这篇belle是因为突然意识到，当室友睡到下午4.5点的时候，我在拼命自习的场景。。 然后突然意识到，现在，在大洋彼岸，我依然在下午拼命，而所有人都睡着了。   体制狗们也没有逃脱忙碌的宿命、考研狗们也没有逃脱盲目的宿命、出国狗们也依旧没逃脱拼命的宿命。 至少我们还是充实的。 急需榜样。