Maobelle 破产后记
从小积累的日记习惯，到现在都没有改掉，也因此跟文字结下了某些不解之缘。Maobelle破产之后，内心总是空落落的，心有所积不得其发很是难受，又正好撞上出国前的那段日子，于是，我索性抛开了网络，在word上乱敲一气。写给自己，还是写给我们，也分不清了。贴出来吧，空时看看。
猪总算回来了，7月3日。
这一次，我动完了手术，你拿到了驾照，而我们即将渡过国内最后一个暑假。倒计时，快要不到一个月。
我似乎对时间越来越没有耐心，短短二十几天，感觉却拉得格外长。
看到你的时候，没过脑子，扑上去就是一个大抱。然后继续嘟囔着，我为什么会那么喜欢你。。。
知道你今天一早要来，我昨晚再一次睡不着。就跟之前每一次即将见面的前一晚一样，兴奋、慌乱、急切、不知所措。在某种程度上，我确实还是个小姑娘，虽然我死也不愿意承认。
午睡后被惊醒，发现十指相扣无比慵懒放松地跟你一起散开在大床上的时候，我默默感叹了一句，太幸福了。
我想象不出比这更好的场景。
我说，放在以前，我觉得大学毕业环游世界、经历千山万水、体验百态人生才是生命所在。以我的性子，我会毫不犹豫地去做、去感受。但是自从跟你在一起，整个人安定了下来。最近这两年多，几乎每一天都是在踏实地过自己的生活。千山万水、百态人生似乎都不及两个人的喜怒哀乐。这种状态，是我之前万没有想到的。
出国前，我开始越来越多地考虑两个人的未来。怎样平衡家人、朋友和感情，怎样兼顾事业和梦想，怎样在两个人里扮演好自己的角色。。。等等等。
毕业对我而言，似乎只是一个暂停键。南昌的生活告一段落，但是南昌的记忆在人和事里，以另一种方式在不断延续。并且这四年的生活，教会我太多东西，影响我的未来，也贯穿我的生活。
Hx的这个插曲有些脆不及防。但是真的更加让我相信，人性本善、万事万物皆有因果。去理解、去尊重、去感恩并且珍惜自己的生活是多么重要的一件事。
7月11日 22:32
在车上累到沉默，互相抚着手掌，临别了跟你叨一句“到了给我信息”。然后我借着手机灯，上楼、跟爸妈问好、洗澡、换睡衣、再瘫倒在床上。算下来，这是有记忆以来，我陪你渡过的第5个生日，也是我们在一起的第1002天。
时间让我们养成了某种默契，让我们可以互相感知对方的情绪和疲惫。
一路上，伴着旋木里王菲飘忽的调子，心里又默念了一遍这两天你的种种足与不足。因为朋友的关系，我们接连陪掉了时间、精力和两个值得纪念的日子。天气让我再度变得烦躁，而鼻子，让我不得不把自己的愠气压下来。。。
我真的不喜欢你的笨拙，但我又真的喜欢你因为笨拙而表现出来的真诚。
而我自己，也确实不喜欢被你看出缺点，然后一根一根地帮我把刺拔掉。
在遇到你之前，我是个古怪的刺猬：生活在自己柔软的内心里，对所有人都报以友善，并且相信性善论和善有善报。但同时，一旦受到伤害，就立马竖起满身的刺把自己包裹起来，不让人亲近。要命的是，伤害的标准是我自己定义的。而且在很多时候，自以为的伤害其实只是别人的善意而已。所以往往，被我扎到的，是最最亲近的人。
更要命的是，我这只刺猬，从来都不承认自己是只刺猬。
直到我认识了表面似乎与我完全不同、但骨子里几乎跟我一模一样的你。
7月17日 上午1:07
失重感
临出国前三周有余，全家人气氛都变得焦虑起来。这种焦虑也终于感染到了我，这是我所没有想到的。
再度失眠、熬夜做各种杂事，跟各种人交流，担心种种问题。
真的像是准备前往一种完全不同的生活。
在这种时候，我却变得格外依赖你。
作为姑娘，在gf这个特定状态下，我有着种种concern。但是在一起1000多天，我们已经完全融入了彼此的生活，这些concern变得有些鸡肋了。于是我们开始憧憬，未来的各种计划：稳定工作、结婚、生娃、甚至于宠物和子女教育还有我们的绿卡。这样的状态，甚至于可以让我们毫不避讳地在朋友面前讨论这些规划。但越是美好的东西，我却总是越害怕失去。
这种不必要的担心和出国前的焦虑，让我的状态变得有些失重了。。
彼此的感情，对于你的身份界定，对于你父母的态度，还有自己跟父母的交代，以及彼此的学业、事业等等，似乎再一次变得模糊不清起来。
虽然那一刻还没有真正到来，但的确，在临出国之前，我开始再一次轻轻自问，是不是真的要度过那长长的一辈子？
永远这种词汇总是太抽象，让我无论如何衡量，都变得极不合适与幼稚。我开始不确定，到底果果的随遇而安对，花花的自我追求对，美玉的极度谨慎对还是我这样。。比较对一点？
就像上大学前我尽力克制自己不要跟你在一起一样。再一次，因为太多的未可知、不确定以及扎扎实实的距离，让我变得没有信心起来。我不知道，maobelle的长期罢工，是不是一个暗示。。。
7月21日 晚11:59
如果你们只是恋爱的话，那就没必要绝对忠诚，不是吗？
我果然是太早地进入了错误的角色，才让自己越来越受伤、痛苦
如果他想要成为你的Mr.right, 那么，他自会有表现。
这些风凉话突然变得好入耳了。原来，变得现实不是那么难的事情。
真正的爱情太美好，而美好，也只是用来幻想而已的。
7月26日 凌晨1:27
四天的短期旅行结束。嵊泗、海滩、日光、美景、友谊。
我终于能够陪猪见一次真正的大海。
而整个旅行，猪也打起了十二分的精神，让一切变得完美舒适。
告别大海，回到家。
我却又无可避免地一头栽入了自己的生活里。
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤 所有流过的泪
我的爱 请全部带走
哎
我还是没那么宽容和克制。
我不知道，我会以什么样的方式和场景跟家人和猪告别。
我也实在不知道，我们是不是能够坚持到最后。
只是那些多余的顾虑和烦扰，
是再多的海浪、再宽的天空也无法抚平的吧
突然，对于未来在太平洋彼岸的生活，没有了向往，亦没有什么信心了。。
2:40
刚刚看完《爱在午夜降临时》，隔了那么多年，经历了自己的感情之后再看，确实有更多东西了。
两个人在一起，究竟能够有多长久？
你还在意当初的那些谁吗？
你真的只爱我一个吗？
你看到并且珍惜我在我们中的付出吗？
。。。
celine和jessy再次戳中了我的心意，而回答，也只是一如既往的经典。
只要感情还在，一切就都不成问题了。
需要好好复习这部电影～
7月31日 11:04pm
日子一步步逼紧，我总算有了紧迫感。
紧迫感从四面八方袭来，似乎逼出了我们的另一种相处模式。
双方父母亲友一个个跳到这个高速大长绳里，跟着同一个拍子焦虑着，并从容地跳过了我们身为情侣的尴尬，一起忧虑着行前种种，七嘴八舌、一团乱麻。
这种嗡嗡作响的集体忙碌最终让我有些迷失了。
我开始更多地看到你的缺点、钝感，并且变得毫无理由的急不可耐。
我不想做任何事，却希望事事完整。
我开始对你提出这样那样的要求，并且对一切的一切感到不满意，只因为，你太慢了。我在不知不觉中再次把自己摆在了类似于亲人的位置，无所顾忌、也没有自我，甚至有些无理取闹。
我开始一遍遍考虑那些无聊的问题和顾虑，把注意力完全放在了人际关系上，而不是自己身上。
我像一个庸碌的怨妇，除了唠叨急躁之外，无能为力。
直到今天，
长长的午休让我变得晕晕沉沉，身体再次发出疲惫的信号。我没有力气去考虑那些有的没得，只能慢慢拖起身子，去书房收拾近两个月前从ncu运来的大箱子。在一堆乱麻中，我再一次翻出了少女时代的各种旧物：用完的水笔、攒下的本子、随手记录的心情、扑天盖地的杂志和各种奇奇怪怪的物件。。。这些过去的碎片突然让我想起当时的那个自己：
憧憬爱情、看重朋友和理想、有所热爱、有所奋斗。
已经很久没有这种状态了。
于是我开始自嘲，真的是已经被感情绕进了小女人的俗套里了。
我自己，在哪里？
从这个意义上而言，异地真的是保留彼此独立人格、又让感情保持顺畅沟通的理想方式。
目前的我自己，是很希望能够找回自己的状态。
出国最初的目的，于我，就是希望摆脱那个浅陋、傲气的自己，变得更加独立、明确、宽容。
另外，找到自己余生所崇尚的生活和事业也是很大的动力。
无论那个目标是什么，
我仍旧希望自己，能够有所热爱，有所奋斗。
谨记。
8月3日 9:05pm
离出国还有6天不到。
刚刚跟外婆这边吃完饭回来，莫名的落差感让我一下子反应不过来。
我以为，一个人远渡重洋去彼岸漂泊的日子会让很多人舍不得。
我以为，二十年来深深扎下的根很难连根拔起。
我以为，一个大大的朋友圈会捆着我挪不开脚步。
但其实，这些从来都只是个记忆而已。
每个人都在向前看，只要你跟他们的生活没有交集，那么，你们便毫不相干。
连一句像样的叮嘱也没有。
半年没见的二姐，见了面，没有问手术也没有问候，劈头盖脸一句，你出去要花多少钱？
大姐整餐饭一言不发，光顾着微信电话，菜也基本不动。
外婆一整天都叨叨着，干嘛出来吃饭，我还不如在家里吃的好。
每个人似乎都只关心自己，没有我的菜、不关我的事、你tm竟然比我过得好。。。
生活索然无味，因为每个人都可以冷漠。
11:01pm
家里没有网，我记错了猪来修电脑的时间。
波士顿那边，短租唯一的希望几天都没有消息。交房被告知必须在中午12点，没有给我留下一点余地。
未来深不可测，亦不可得。
8月7日 00:15 am
离9号不到两天。
此刻，妈妈在边上累得打鼾，而我，在一旁，被重重情绪压得没有睡意。这种让人翻江倒海的压迫感，最近的一次，是在四年前的同一个夏天，高考前夜。
一团乱麻没有头绪，所有可以探知到的未来都显得捉摸不定且冷峻。
我向来不爱大城市，但也耐不住广袤乡村的寡淡。
除了爱情，对于这个近在眼前的未来，我似乎一无所知。
现在的我，完全可以理解那些银行公务员选项了。
生活总是会在某一个点上把人磨平，有时候我们的那股傲气，只是因为自己还太稚嫩而已。鱼与熊掌终究不可兼得。是更大的世界，还是更安稳的未来，很多时候，取决于你自己，并没有优劣之分。
只有当你真正经历了那些诱惑而又能放得下他们的时候，才称得上是平平淡淡做人吧。
希望自己抵美之后，能够不忘初心，精进术业、加强锻炼，亦保有对人、对事最初的态度和热情。同时，像父母嘱咐的那样，学会宽容，退一步海阔天空。
8月8日 10:25pm
临前最后一天，粑粑特意请了假在家陪我，麻麻对着仅有的一个大行李开开合合大战几百个回合，手机里从早到晚都夹着各种人的问候。我尽力压制着自己的情绪，damo。。
这图见证了我当年为了去美帝天天背着个大电脑跑自习啃书的日子，纵使现在一万个舍不得，但这确实是我一直以来努力争取的生活状态。从明天开始，赶三个飞机，开始王美丽的全新生活～