Promise
这一篇，过年的时候就想写了，码了title扔在那里，结果一晃，十五都快到了。都拟好了名，想好了内容。名字叫，原来团圆那么难。内容嘛，就是感慨身边的人的遭遇，这一年，又跟你一起从迪拜走到南京，快到年底，你爸妈终于办好了签证得以来美国参加你的毕业礼，我也意外早早拿到offer有一份不错的实习。一切都很好，却也可以很起伏。身边的朋友结婚的结婚抱娃的抱娃，家里的老人，我的爷爷和你的舅公都在这一年离世，我的母亲彻底让养老占据了整个生活。而你的好基友小梁，也突然打电话感叹变故。
所有文字都要在最绝望的时候累计起来，在跟你吵架的时候。我们终于过了热恋期，似乎已经过去很久了。今天吵架的主题就很可以看出我们的状态，关于promise。
快25了，也该有责任感，该有事业，该有担当了。可这个从我们第一天开始就在你嘴里念叨，让我热泪盈眶的词，也竟然变成了一个导火索。
我们promise了要一起锻炼身体，为长长的一生做准备。你上次吵架promise说会更新这里，发发you & me。你promise的maobelle每天一首歌，你promise的每天早睡，你promise的那场婚礼。。。
我大概承受不起这么多promise，我们大概从刚开始的次星座测试开始，就根本不适合在一起。
我永远也无法理解你的pace和生活状态，所谓的迁就你牺牲自己也只是一厢情愿而已。哪有那么悲伤和negative，自己作，自己对你的期待太多。
我只是一厢情愿的喜欢你，care你。而那些对你可能并不重要。
60天之后，你毕业，我去实习。你大概还是没有着落，我大概还是需要心急火燎地每天牵挂你。大概有一天我会exhausted。对着所有所有的promise大哭大闹一场。不对，在真的绝望的时候，大概什么也不剩下了。然后分开，开始各自生活，或者干脆没有生活。
说那句话的时候心里想的其实是那个极端。凡事没有极端，我只是想看你的反应吧。“连这种话都说出来了”继续看电脑。我知道你在看paper，我更知道你大概不care，觉得我闹，闹着玩。
好有意思啊，老朋友，十年了。
FYI, 戒指摘下以后，真的轻了很多呢.
bye, in 67 days.
我确实很拖沓，跟你比，完全承认。
但是我真是尽自己的力在让自己『快马加鞭』起来，在这个『快马加鞭』崇尚 efficiency 的世界里。
我知道我还是败了。成王败寇一样的败了。
我的上一篇日志，想说的就是这种感情。平凡的日子被人们美化得太多，美化到我也麻醉自己以为『追求平凡』就是好的。可是追求平凡可不是那么容易么，每天做做菜，grocery shopping，刷刷网页，开开赛车，时间就过去了，『平凡生活』成就就解锁了。
解锁了有什么用呢？你就变成了一个普通人，一个凡人，一个失去热情失去动力的人，凡夫俗子，没用的杂碎。
所以我觉得你说得很对，你每一句责怪我甚至走向 extreme 的话，我都是听得无比惶恐，因为你对。
我想，我大概是不知道往哪里用劲儿吧。
打个比方说，如果我还有 course work，每周就抓紧一下 deadline，于是就好了吧。但是，ban！一整个学期给你，你怎么办？
更要命的是，这些事情几乎是很难规划的。亦或者是我的水平不够，真不知道怎么去规划。没人告诉你该怎么做，没人告诉你往哪个方向努力。
今天问 Anna 的时候，她说，是啊，你这些都挺好的，我觉得你一定能找个好工作的。是啊，我知道国际学生各种奇怪的要求，我真的也说不上有什么可以帮你的。是啊，不过我们公司没 opening，你还是去问问别的校友吧。
跟去年问 Evan 的话，几乎如出一辙。
你需要展示你很 practical，人家没空看你的 portfolio，你东西填上去就行了，oh btw，你的东西已经很好了，你一定能找到一个好实习/工作。
我感到惊人的相似的同时，深深的无力感也随之而来。所以说，这几个礼拜的努力，似乎又泡汤了？
然后晚上，我被你的话印证了。
我很慌，我很害怕，我也不知道怎么办，你也对我失去信心。你说的每一句话，我认同并且恐惧。
所以我只好沉默，我只好赶快做我想做的事情，希冀着这个 pace 能赶上你，希冀着这个 direction 没有再一次错掉。
对不起。
我想，我也只能自己奋起。