Month: November 2013

渴望更简单的生活，却发现简单不平庸需要更大的努力。 我是如此的矛盾。 就像我跟猪说的，我并不贪恋留在这里，但我也并不希望自己最后是因为没有选择而回去。 自己独处的时候，脑子里慢慢闪过中学时候的场景，跟花花一起爬楼梯唱着旺福的100，100，以温柔无奈的方式对抗着应试教育的扭曲，跟美女倚在教室前的窗台上，望着对面准备中考的孩子们感慨，那样的生活太恐怖了，我们死也不要。 可是可是，那样死过一次两次三次之后，我们却还顽强地活着。 从小就喜欢摆弄相机、折腾画画、喜欢看各种洋气新鲜的东西，张着嘴把所有新上市的水果都尝一遍的我，也终于来到了美国。 可我却开始夜夜梦到家乡，梦到糟乱差的大学，梦到对岸隔了一个大太平洋的人和事。 我不知道是不是肚子难受让我开始homesick，但面对蓝天白云新鲜空气的时候，我还是觉得，我总是要来这里生活一段的，就象我当初知道我总是要和你走一段的一样。只是当我确定了我要跟你一直走下去的时候，却不知道在这里的这段生活将会有多长。 越申请就越喜欢iub，亲切、热情、smalltown、关乎设计、关乎创意、关乎图形美学和对于整个社会的思考，我能在那个小小屯子里依偎着你，感受到生活的温度，还有热烈理想和青春的能量。 并不是这里不好，只是这么没有那么适合我。 我还有好多作业好多事情要去完成，但是一想到iub的生活，我的整个魂，都已经跑调了。。。

这辈子从来没那么闹过肚子 太没有经验的我从一开始就各种烤鸡翅、炖排骨到辛辣面。。。。 然后无可救药地爆发了 哎 突然想起当年猪在南昌拉了一夜 那时的你，就是彼时的我吧 我是多么希望有猪在身边

我一直觉得，我的生活方式没必要跟所有人相同。我才不要，拼命努力去做一个，普通人。 可是偏偏，我把自己的婚姻观跟生活方式割裂了。 因为在你之前，我从没认真想过要跟人过一辈子。于是顺其自然，我好奇别人怎么过，然后试图去模仿，盲目地模仿。把传统的伦理、道德、偏见、有色眼镜统统加进去，扭曲了我自己，也在很大程度上，伤害了我们两个人的感情。 昨天猪跟我说起苏诺的时候，最大的触动大概是，她愿意跟人承认，我要跟他过一辈子。而这种话，在外人面前，我只在刚开始的两年这么说。并不是因为后面我改变主意了，而是在那些价值观的压力下，促使我隐藏起来，放低声音、甚至伪装自己。而这些，都是小时候我对外人关起自我所惯用的伎俩。 把自己藏起来，穿上迷彩服，我跟你们一样，我并没有什么不同。 这是多么要不得，不管是对你、还是对自己。内心的不安全感和异地恋带来的距离感总是让我忍不住去担心，受到身边太多人的趋势，盲目随从。可是我明明有着这样一份坚定而厚实的感情，我明明可以把他深藏起来，慢慢开花结果，然后全情同入到我们共同的人生里去。 但做到这一点，真的需要太强大的自我了。 室友天天急着自己年龄渐长、还没找到另一半，然后信誓旦旦地说，找男人是比学习更重要的事情。师姐和那一群姑娘们也天天在讨论自己的男人，关于家长、婚姻、爱情。不着边际、浮夸、门面。人们真的很难去忠于自己的内心，特别是当他们连自己的内心也找不到的时候。 可是我就是那么傻，傻傻地试图去跟他们争辩真正的爱情，去跟说服他们那些于他们根本不重要的责任感和自我。 我天天劝小鸟，每个人有自己的生活方式，要尽量宽容并且坚持自己。 但是，如果我继续这样不反省自己、充实自己，只是把目光盯着人群，那么总有一天，我也会被人群带走的。 谢谢猪的提醒，我要好好准备iub的申请，享受猪的陪伴，全情投入我们对于未来生活的奋斗。   PS:现在的我，关于未来大概是这样的，下学期申请工作结束后，试图找一个兼职，继续投入申请后期的准备，最好能跟Marty或者Eli更进一次自己的状态。缓解工作压力，也进一步明确自己的方向。如果这次申请实在失败了，那么很有可能我会改变计划，用一年半的时间修完BU的课程，然后根据猪的工作安排再次申请HCI/D或者相关专业，或者想别的办法把自己往设计师的方向去努力。于我，在美国的个人目标，是找到自己真正热衷的行业，并且积累经验。而共同的目标，希望能在美国期间，能跟猪真正在一起，留下来或者不留下来都好，但希望能最终找到一个让彼此都满意的生活方式和状态，无论是家庭、事业、长辈或者说经济、生活、感情、亲情的。 我是一个习惯做长远计划并且会为之付出切实行动的人，所以这大概也是为什么我在不断地催促猪，并且直接间接地给猪施加压力的原因。这会减少我的不安全感也会让我更有目标可循。 Have fun.